Крылатые фразы из фильмов Эльдара Рязанова
30 ноября 2015 года
В ночь на 30 ноября не стало известного режиссера Эльдара Рязанова. Он родился 18 ноября 1927 года в Самаре, но вскоре семья Рязановых переехала в Москву, где его отец работал начальником винного главка. Уже в 1930-х годах семья распалась, и будущий кинорежиссёр воспитывался матерью, которая вскоре вышла замуж и с семи лет Эльдара воспитывал отчим. Эльдар Рязанов с детства любил читать, собирался стать писателем, мечтал о путешествиях. После окончания десятилетки он даже отправил письмо-заявление в Одесское мореходное училище. Но шла Великая Отечественная война, и ответа он не дождался. Рязанов поступил во ВГИК, в мастерскую великого режиссера Козинцева. Сначала он снимал документальное кино, а в 1956 году вышла его первая комедия «Карнавальная ночь». Этот фильм принес популярность не только Рязанову, но и молодым актерам Юрию Белову и Людмиле Гурченко.
На счету режиссера почти тридцать работ, среди которых «Девушка без адреса», «Берегись автомобиля», «Человек ниоткуда», «Служебный роман», «Гараж» и многие другие. Здесь собрана подборка из самых смешных фраз, произнесенных героями комедий Эльдара Рязанова.
«Берегись автомобиля», 1966 год
— Жениться нужно на сироте!
— Твой дом — тюрьма!
— Прекратите отсебятину. Во времена Шекспира не было сигарет «Друг».
— Машина на жену, дача — на тестя. У тебя ничего нет, ты — голодранец!
— Тебя посодют, а ты не воруй.
— Ты ничто. Ты живешь на свете по доверенности.
— Я хочу угнать эту машину, а вы мне мешаете. — Угоните ее, пожалуйста, вместе со мной!
— Он хоть и вор, но бескорыстный и честный человек.
— Кого нога? — Эта нога того, у кого надо нога!
— Гаража еще нет, но замочек я уже купил!
«Невероятные приключения итальянцев в России», 1973
— Будь проклят тот, кто изобрел паспорта!
— Тут ведь как: можете взлететь, а можете не взлететь. Иван, верно я говорю?
— Осторожно, рыбку задавишь!
— Мама учила меня всегда говорить правду. — Ерунда, у тебя никогда не было мамы.
— Да поставь ты ее. И поцелуй. Да не ее! Меня! Я — мать!
— У нас не принято целовать манекенщиц!
— Докладываю со дна Невы...
«Ирония судьбы, или С легким паром!», 1975 год
— Но нашлись добрые люди: обобрали, подогрели... Нет — подобрали, обогрели.
— Какая гадость эта ваша заливная рыба!
— Ипполит, ну какой вы тупой!
— А куда вы подевали мою люстру? — Отвезла в комиссионку!
— Куда вы меня несете? — Навстречу твоему счастью.
— Каждый год, 31-го декабря, мы с друзьями ходим в баню.
— И в лучшем случае я встречу Новый год в этом кресле. — А в худшем? — Тоже в кресле, только в воздухе.
— Давай с тобой взвесимся на брудершафт.
— Внимание! Родился нежный и лирический тост.
«Служебный роман», 1977 год
— Мы вас любим в глубине души... Где-то очень глубоко.
— Грудь вперед! —Вы мне льстите. — Вам все льстят.
— Именно обувь делает женщину Женщиной.
— Любите ли вы ягоды? — Исключительно в виде варенья. — А как вы относитесь к стихам... в виде поэзии?
— Как вам сапоги? — Очень вызывающие, я бы такие не надела. — Значит, хорошие сапоги, надо брать.
— Где вы набрались такой пошлости? Вы же виляете бедрами, как непристойная женщина!
— Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет.
— Вся скрючится, скукожится, как старый рваный башмак и вот — чешет на работу, как будто сваи вколачивает.
— У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.
— Вы же непьющая. — Как это непьющая? Очень даже... почему же?
— Если сегодня еще кто-нибудь умрет или родится, то я останусь без обеда.
— А меня вообще сослали в бухгалтерию! — Да на тебе пахать надо!
— Она не молодая, не красивая женщина. — Она не женщина. Она директор.
— Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать. — Ха! Мать!.. Мать у них был Новосельцев!
— Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём! — Я не доживу, я на вредной работе.
— Идите вы... в бухгалтерию!!!
«Гараж», 1979 год
— Где этот директор рынка? Я из него мясной ряд делать буду!
— Мой ребенок: хочу — кормлю, хочу — нет!
— Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не Буратины.
— У вас потрясающая профессия. Вы занимаетесь тем, чего нет.
— Не трогайте макака суматранского!
— Зачитываю список с болью в сердце... С болью в сердце зачитываю список.
— Есть срочное дело. Зайдем за белого медведя?
— Завидую, как вы с мужем-то живете! Не жизнь, а именины сердца!
— Если женщина с такими внешними данными борется за правду, значит она наверняка не замужем.— Дорогая моя, вовремя предать — это не предать, а предвидеть.
— Я так понимаю, полусонные вы мои, заседание стихийно продолжается.
— Прошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.
— Законным путем идти можно. Дойти трудно.
«Вокзал для двоих», 1982 год
— Ты не ушибся, падло?
— Поезда опаздывают, стоянки сокращают — никакой личной жизни!
— Спасибо тебе за песню, милый. — Какая кухня, такая и песня.
— Сама, сама, быстренько, сама!...
— И зачем вам столько шампуня? Будете в суп клиентам подливать? — Вам бы — с радостью.
— Люди добрые, это мой дебют на базаре!
— А ваш паспорт — ту-ту! В Москву уехал.
— Они у меня в разных районах живут, вот я и подала заявления в разные ЗАГСы.Представляете, две свадьбы, и обе — на четверг. — Только у нас такое бывает!
— Тебя что попросили? Дыньки посторожить! А ты что наделал?
Источники
править
Любой участник может оформить статью: добавить иллюстрации, викифицировать, заполнить шаблоны и добавить категории.
Любой редактор может снять этот шаблон после оформления и проверки.
Комментарии
Если вы хотите сообщить о проблеме в статье (например, фактическая ошибка и т. д.), пожалуйста, используйте обычную страницу обсуждения.
Комментарии на этой странице могут не соответствовать политике нейтральной точки зрения, однако, пожалуйста, придерживайтесь темы и попытайтесь избежать брани, оскорбительных или подстрекательных комментариев. Попробуйте написать такие комментарии, которые заставят задуматься, будут проницательными или спорными. Цивилизованная дискуссия и вежливый спор делают страницу комментариев дружелюбным местом. Пожалуйста, подумайте об этом.
Несколько советов по оформлению реплик:
- Новые темы начинайте, пожалуйста, снизу.
- Используйте символ звёздочки «*» в начале строки для начала новой темы. Далее пишите свой текст.
- Для ответа в начале строки укажите на одну звёздочку больше, чем в предыдущей реплике.
- Пожалуйста, подписывайте все свои сообщения, используя четыре тильды (~~~~). При предварительном просмотре и сохранении они будут автоматически заменены на ваше имя и дату.
Обращаем ваше внимание, что комментарии не предназначены для размещения ссылок на внешние ресурсы не по теме статьи, которые могут быть удалены или скрыты любым участником. Тем не менее, на странице комментариев вы можете сообщить о статьях в СМИ, которые ссылаются на эту заметку, а также о её обсуждении на сторонних ресурсах.
